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Witzige Dinge

Begonnen von Vidon, Juni 18, 2009, 11:15:29 VORMITTAG

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Vidon

#30
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."

Was auch recht gut ist, und mich öfters zum Lachen bringt sind die Comics von http://www.ruthe.de/frontend/
Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.

Vidon

Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.

Ceron

Die Meisten werden es schon kennen, aber hier mal meine 3 Anlaufstellen zum Lachen:

1. http://failblog.org/ (Fehlschläge)
2. http://ibash.de/ (IRC-Zitate)
3. http://german-bash.org/ (IRC-Zitate)

und hier noch 2 witzige Videos:
1. http://www.viralvideoaward.com/megawoosh/
2. http://www.viralvideoaward.com/dentist/
Zitat von: Jan in August 31, 2010, 19:21:23 NACHMITTAGS
Du bist fürwahr der König der Könige! ...*brablbrabl*
Der Rest des Zitats ist ... ähm ... unwichtig :D

Hannes

"1.33 ist die Grenze zwischen Gut und Böse."

Vidon

Die sind bestimmt oft umgeknickt, bis die das so hinbekommen haben... :lol:...das kann ja heiter werden...
Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.

Vidon

So trainieren andere Leute...Liegestütze und Hock-Strecksprung einbeinig...über die Kameraführung mag man geteilter Meinung sein... :-D

http://www.youtube.com/watch?v=7nTIquNMMw8&feature=popular

Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.

Hannes

Zitat von: Vidon in Dezember 01, 2009, 15:03:25 NACHMITTAGS
So trainieren andere Leute...Liegestütze und Hock-Strecksprung einbeinig...über die Kameraführung mag man geteilter Meinung sein... :-D

http://www.youtube.com/watch?v=7nTIquNMMw8&feature=popular



Weißt du, warums die gibt? Nein? Dann guck ihr mal ins Gesicht. Wenn das nicth klappt, weißt du warum :D.

Btw, so gehts richtig:

http://www.youtube.com/watch?v=57pv_1j4dH0

http://www.youtube.com/watch?v=B9hk9z1YVcE
"1.33 ist die Grenze zwischen Gut und Böse."

Vidon

Schon klar, dass das eher in diese Richtung geht...


ZitatKommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?
Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.

Thorin

die dame hat sich sogar mal am schwertkampf probiert.... das video dazu passt nun auch wieder zum ansinnen des threads:
http://www.channels.com/episodes/show/5738542/BR-56-Sword-Fighting

Vidon

Nach den ganzen Übungen die sie angeblich so gemacht hat müsste sie aber selbst mit dieser Eisenbahnschiene, die sie da schwingt, halbwegs klar kommen...^^
Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.

Vidon

Auszüge aus Kinderaufsätzen


Es geht nicht, sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
Adam und Eva lebten in Paris.
Alle Fische legen Eier. Die Russischen sogar Kaviar.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Als Cäsar den Hafen voll sah, schiffte er daneben (wörtliche Übersetzung aus dem Lateinischen)
Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.
Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Als Josef und Maria schwanger wurden, bekamen sie ein Kind.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich grossen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner ein Teil seines Wassers.
Am besten gefällt mir das Fahren in klimatisierten Busen. (aus einem Schüleraufsatz)
Am Ende der Mathe-Stunde bittet eine Schülerin: Bitte, Herr Fachlehrer, machen wir noch eine Nummer.
Am Fahrrad braucht man Speichenrückstrahler und am Hintern auch.
Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte. Sie hat uns auch nicht enttäuscht und alle Erwartungen erfüllt. Sie breitete sich aus, soweit das Auge reichte.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Athene schickte ihm einen kräftigen Wind nach.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Auf die Gegend kann man sich nicht verlassen, weil sie dauernd in den Dünen herumwandert.
Bayern ist ein Bundesland der Bundesrepublik Deutschland, welches im Süden gelegen ist und an die Länder Österreich, Schweiz und der Tschechoslowakei angrenzt. In Bayern herrscht Demokratie und soziale Marktwirtschaft.
Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute in Luxus leben.
Bitte der Hansi hat sich heute nacht an der Zimmertür vergangen.
Brief an einen Freund in England: How goes you? Me goes good. Make you some animals. I have a Fux, a Fasan und a Reh.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.
Caesar drang mit nacktem Oberkörper in die Feinde ein.
Caesars Legionen machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Cäsar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.
Da die Sennerinnen nicht jedes Mal hinunter ins Tal gehen können, machen sie gleich oben aus ihrer Milch Butter und Käse. Wenn man zur richtigen Zeit bei ihnen eintrifft, kriegten die müden Wanderer auch etwas von ihr. Natürlich gegen Bezahlung.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Das Mädchen fiel von der Bank und blieb am Boden unerregt liegen.
Das Problem mit den alten Leuten wird es wohl immer geben. Wenn auch viele Alte sterben, wachsen doch immer welche nach.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Das Stück endet meistens in der Tonart, in der es aufhört.
Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
Der Ephraim holt sich froh und munter einen nach dem andern runter!
Der ganze Platz war schwarz mit weiß gekleideten Menschen. Auch in den Seitenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Der grösste Dinosaurier war der Bronchitis, aber er ist leider ausgestorben, weil er so viel gehustet hat.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Der Papst lebt im Vakuum.
Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa gar keinen Platz hätte.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Die Astronauten haben auch entdeckt, daß das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Die Fernsehzeitungen sind deshalb so wichtig, damit die Sendung nicht vorbei ist, bevor man sie bemerkt hat.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Die Frau beklagt sich auf ihrem Nachbarn.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen durch die Nase.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Die Schüler werden mit Busen in die Schule geführt.
Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Die Wirbelsäule ist ein aus vielen Knochen zusammengesetzter Knochenschlauch, der den ganzen Rücken herunterläuft. Auf dem oberen Ende sitzt der Kopf, auf dem unteren wir selber.
Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Eine Überschrift im Mathe-Heft: DRECKSKONSTRUKTIONEN
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Elisabeth E. war bei dem Unfall nichts passiert, doch sie hatte einen erheblichen Blechschaden.
Er ist durch die chemikalischen Teilchen gepferdet.
Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Es ist ein heißer Tag und balt viest allen der Scheiß von der Stirn.
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Für die Schweine werden Zuchthäuser errichtet.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Gegenüber war ein Heim für gebärende Mütter. Am Fenster saß eine Gebärmutter und winkte mir freundlich zu.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Ich bitte drigends, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich nächste Nacht wieder die Kerzen nehmen.
Ich gehe in eine viertklassige Volksschule.
Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Ich habe die Tür aufgemacht und sie ging nicht auf.
Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Im Sommer war es sehr schwul!
In Berlin fuhren wir in den Tiergarten und besuchten unsere Verwandten.
In der Aufführung, die mir sehr gefallan hat, sangen unter anderem der Chor der Staatsoper München und der Gefangenenchor aus Nabucco.
In der Sahara besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
Jedes Jahr kann man sehen, wie der Po gewaltig anschwillt.
Kinder werden vom Fernseher im Schlaf beschnitten.
Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.
Man sieht deutlich wie der Hafen in die Schiffe einläuft.
Mein Mann braucht drigend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.
Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er mal eins macht, dann ist es nur ein Tropfen auf einem heißen Stein.
Mein Mann und ich haben sieben Kinder und tun unsre Pflicht noch heute aber im Winter ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Meine kleine Schwester ist erst drei Monate alt. Da ist klar, dass sie noch nicht überall mitreden kann.
Meine Mutter ist eine Dame von der Ferse bis zur Zehe.
Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, daß sie einmal jung war.
Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.
Meine Schwester ist ganz wild auf Oper. Am liebsten hört sie Riegoletto und das Nachtlager von Gran Canaria.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie ist ein Schwein und hat zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.
Meinem Bruder hat es so geschmeckt, daß er seinen Teller zweimal bis an der Rand vollgemacht hat.
Mir wäre das sehr gerne und heute lieber als gestern.
Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Moderne Musik ist, wenn ganz andere Töne angeschlagen werden, als man erwartet.
My father works a lot and then he is tired in the after.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht. Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten...
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.
Was ist eine Eibe, ein Baum oder Holz?
Wasser in 1m Tiefe ist wärmer, als in 5m Tiefe. Das kann man ganz leicht überprüfen, indem man einen Arm in 1m tiefes Wasser und den anderen in 5m tiefes Wasser hält.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich meine Hausaufgaben gemacht habe, darf ich meinen Lebensabend vor dem Fernseher verbringen.
Wenn Leute austreten, finden sie nur schwer in die Gesellschaft zurück.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine Brille verschreiben.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Wir brauchen morgen ein liniertes Heft und ein kastriertes.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.


Auszüge aus Klassenarbeiten


What is a bushplane?
Das Privatflugzeug vom amerikanischen Präsidenten.
Was verbanden Göttervater Zeus mit den olympischen Spielen?
Er hat sie organisiert.
Übersetze ins Englische: Meine Lieblingsfarbe ist blau!
My darling-colour is blue.
Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof?
Am Erzberg.
Was sind Rassehunde?
Wenn dem Hund sein Opa auch schon ein Hund war.
Wie überwintern Schnecken?
Sie ferkricht sich in irem haus und fült das Loch mit einer Zementplatte.
Was könnte headmaster auf deutsch heißen?
Frisör.
Nenne verschiedene Schlaginstrumente.
Große Trommel, kleine Trommel, Standpauke.
Physik und Chemie: Was wird als Flugzeugtreibstoff verwendet?
Clerasil.
Im Englischen wird bei Hauptwörtern ein s angehängt, manchmal mit Apostroph manchmal ohne. Ein Apostroph schreibt man, wenn einem etwas gehört. Wann schreibt man kein Apostroph?
Wenn einem etwas nicht gehört.
Wie nennt man Zahlen, die zusammengezählt werden?
Schüler:????? Lehrer hilft: Su....Su... Schüler: Suvenir
Wie heißen die Ergebnisse der Grundrechnungsarten?
Das Ergebnis der Division heißt Diktatur.
Was versteht man unter einem Lokalaugenschein?
Wenn man sich ein Wirtshaus ganz genau anschaut.
Wer kann den Begriff entfalten erklären?
Wenn zum Beispiel ein Mann von einer Frau geschieden wird, dann kann er sich wieder entfalten.
Ein Beispiel für ein indirektes Verhältnis?
Je größer die Geschwindigkeit, desto kleiner bist du am Ziel.
Bilde einen Satz mit triefen!
Morgen triefe ich meine Freundin.
Wo auf der Welt wird Baumwolle angebaut?
Auf Schafen.
Englisch: Übersetze "Vorschlaghammer"!
Suggestion hammer.
Was bedeutet "Nobody can serve two masters"?
Kein Mann ist nicht besser als zwei Männer.
Musik (4. Klasse): Nenne 4 Orff-Instrumente.
Triangel, Rassel, Becken, Eisophon (gemeint war Metallophon)
Latein: Übersetze "Bellum Gallicum"!
Das schöne Gallien.
Mich fragte mal ein Ire im Zug: Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Auf dem Begräbnis ist ein Besoffener weniger.

Erkenntnis: Söldner werden überall gebraucht. Denn immer dort wo ich hinkomme heißt es: Sölder...ihr habt mir grad noch gefehlt.


Captain

DAS ist doch mal geil. So kann das aussehen, wenn man sich nicht zuuu ernst nimmt.
Spielertyp nach Robin D. Laws: Storyteller 100%, Method Actor 92%, Tactician 75%, Specialist 50%, Butt-Kicker 50%, Casual Gamer 12%, Power Gamer 0%
NSC-Code: LE+MP-ST-FF0KO+!AG+IN0RR-!AT/PA+!EP0GP0PSI-MTF0PAIN-HdR-I

Hannes

"1.33 ist die Grenze zwischen Gut und Böse."

Aardjon

Das ist cool, können wir das bei irgendeinem Seminar oder so auch mal machen? :)
"Spam, Spam, Spam, lovely Spam
Wonderful Spam, Lovely Spam.
Spam, Spam, Spam, magnificent Spam,
Superlative Spam.
Spam, Spam, Spam, wonderous Spam,
Surgical Spam, splendiferous Spam.
Spam, Spam, Spam, Spaaam!"

Ignis Cantores